Ʀøcκ $αnδƦα løυε ʍαnĝα$ øƦδι jεuχ υιδεø$ ʍε†αl
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knightdear
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[ 584 commentaires ]
# Posté le mardi 03 février 2009 14:27
Modifié le mardi 03 novembre 2009 08:02
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Bievenue sur mon blog sur le rock, le metal les mangas et d'autres trucs sympas =) .
Bonne visite et n'hésite pas à lacher des com's (C'EST UN ORDRE !!!) ;)
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[ 2 commentaires ]
# Posté le samedi 22 août 2009 17:24
Modifié le mardi 03 novembre 2009 07:08
Les bonnes excuses ;P (A utiliser avec modération !)
Saignement de nez
Un bon petit saignement de nez, ça vous prend n'importe quand et c'est toujours impressionnant. Si vous êtes en cours rien de tel qu'un mouchoir sur lequel vous laissez tomber quelques gouttes d'encre rouge (pas trop) puis que vous placez sous votre nez (attention à ne pas vous tacher le nez).
/!\ Essayez de ne pas aller jusqu'à l'infirmerie car cela se verra que vous ne saignez pas vraiment du nez ou alors il faudra que vous vous grattiez un peu fort pour que ce soit bien rouge.
Envie de vomir
On reste dans le même registre avec une excuse beaucoup plus facile à mettre en oeuvre. Prétextez simplement une envie de vomir : le prof vous fera sortir de cours très rapidement (il a pas envie que ça pue dans sa salle !) et un de vos potes vous emmènera à l'infirmerie. Si vous ne vomissez pas c'est pas grave : on sera même content (attention car certain vomisse quand ils sont contents).
/!\ Pas vraiment de problème pour cette excuse. Essayez juste d'être le plus blanc possible.
Lentilles
Si vous portez des lunettes et que vous arrivez en retard dites que vous essayez de mette des lentilles mais que cela vous dérange terriblement et que vous avez du passer plusieurs minutes aux toilettes. Normalement vous pouvez renouveler cette excuse plusieurs fois de suite.
/!\ Si on vous demande où sont vos lentilles dites qu'il s'agit de jetable et qu'elles se trouvent dans la poubelle.
Règles
Allez pour une fois une excuse réservée aux filles. Prétendez juste l'arrivée subite de vos règles. Vous pourrez même inviter une amie en prétendant que vous n'avez pas ce qu'il vous faut pour gérer la situation. La plupart des profs ne s'étendront pas sur le sujet.
/!\ Réservé exclusivement aux filles mais vraiment efficace.
Le Gaz
Dites à votre prof que vous venez de vous rappelez que vous n'avez pas fermé le gaz (cafetière, gazinière ...) et qu'il faut absolument que vous puissiez y aller. Ca vous laisse le temps de faire un tour en ville ;).
/!\ Si vous habitez à 30 kms ça marche pas. Il ne faut pas en abuser non plus.
L'avion
Après des vacances vous pouvez manquer 2 ou 3 jours en disant que vous avez raté votre avion et que vous avez du attendre qu'une place se libère pour pouvoir revenir.
/!\ Marche plutôt bien mais une seule fois.
Raison personnelle
Pas la peine d'inventer des trucs compliqués, l'excuse ultime tiens en une phrase : "raison personnelle". C'est l'excuse passe-partout et peu de gens oseront vous demander des précisions (si on vous en demande, vous ne préférez pas en parler : on insistera pas).
/!\ On se posera des questions, on pensera peut être que c'est une excuse bidon, mais personne n'ira vérifier alors profiter-en !
Rangement de chambre
Tous les jeunes sont bordéliques et les profs le savent bien. Prétextez que votre mère vous a demandé de ranger votre chambre et que vous avez perdu les feuilles du devoir que vous deviez rendre.
/!\ Pas trop souvent non plus, ça ne se dérange pas si vite que ça ne chambre.
Prise de sang
Décidément le médical marche bien. Une prise de sang de bonne heure à jeun, après vous avez du rentrer chez vous pour manger et enfin aller en cours. A renouveler toutes les 2 à 3 semaines (pour les bilans sanguins). C'est dur d'être malade ;).
/!\ N'oubliez pas le petit pansement blanc placé sur le creux du coude, c'est le détail qui compte.
Le malaise
Ce midi vous avez mangé chez votre grand-mère et celle-ci a fait un malaise, vous avez alors appelez le SAMU ... Bien sur vous avez du les accompagner pour remplir les papiers et les renseigner. Quel dommage que cela vous ait fait manquer une après midi de cours ;).
/!\ A ne pas utiliser trop souvent et jamais quand on est demi-pensionnaire (sauf si vous emmenez votre grand-mère à la cantine).
Parents divorcés
Vos parents sont séparés et votre père qui devait partir à une réunion vous a déposé rapidement chez votre mère :comme vous êtes partis en 4eme vitesse vous avez laissé vos livres, cahiers, classeurs .. chez votre père. Bien sur pas moyen de retourner les chercher donc les devoirs ...
/!\ Pas mal si les parents sont réellement divorcés, sinon c'est risqué.
Hospitalisation
Le médical a vraiment la cote. Le décès ne marchant qu'une seule fois (très peu de gens ont ressuscité) prétextez qu'une personne de votre entourage a été admise à l'hôpital. Pas de certificat médical possible => pas de contrôle possible.
/!\ Réutilisable plusieurs fois avec la même personne mais à ne pas abuser non plus.
Epreuve sportive
Une journée de manquée ? Une petite épreuve sportive (foot, tennis, bilboquet ...) à plusieurs kilomètres devrait arranger ça. Il vous suffit de réaliser un justificatif bidon avec votre PC (les clips arts de votre logiciel seront parfaits). Si vous pouvez en plus tamponner alors c'est du grand art (ils font des tampons personnalisables à moins de 10 ¤ maintenant).
/!\ Pas vraiment de difficulté tant que le justificatif est correctement réalisé.
Roue crevée
Si vous venez en voiture, scooter ou vélo, dites que vous avez crevé ! Le temps de changer la roue, vous ne pouviez vraiment pas être à l'heure. Vous pouvez même l'utiliser à 2 : vous avez demandé à un pote de venir vous chercher, mais le temps qu'il fasse demi-tour pour aller jusque chez vous (bein oui il était quasiment devant l'école). En plus à 2 sur son vieux scooter ça va pas vite ...
/!\ Si vous avez crevé ce n'est pas de votre faute donc l'excuse est quasiment imparable.
J'ai perdu mon sac
15 min de retard ? Pas de problème, allez mettre votre sac dans des toilettes et allez au bureau de votre école avec un air affolé en disant que vous avez cherchez partout votre sac et que vous ne le trouvez plus. Si le pion n'a pas l'idée des toilettes alors attendez un peu (c'est du temps en plus de gagné) et dans un éclair de génie dîtes que vous n'avez pas fouillé les toilettes. Normalement ça passe sans problèmes puisque ce n'est pas votre faute (y'a des plaisantins dans votre classe).
/!\ Attention à ne pas réellement perdre votre sac (et oui si vous le laissez trop longtemps sans surveillance dans les toilettes).
Sexualité intense
Votre copine (ou votre copain) est rentrée hier soir et cela faisait longtemps que vous ne vous étiez pas vu donc ... vous avez fêtez ça toute la nuit et les draps s'en souviennent (c'est pas une chanson ça ? ;). Bref ce matin vous avez eu un peu plus de mal que d'habitude pour vous lever et cela explique votre retard.
/!\ A ne pas tenter avec tous les profs mais s'il a un peu le sens de l'humour ou si c'est un gros coincé il devrait vous laisser vous asseoir tranquillement.
Contrôle dans le bus
Prétextez un contrôle des abonnements de bus (train, métro ...). Bien sûr vous n'aviez pas le votre et le temps de discuter avec le contrôleur pour ne pas payer le PV il était impossible d'arriver à l'heure.
/!\ Évidemment ça ne marche que si vous prenez un transport avec abonnement. Attention, on peut avoir l'idée de vous demander un duplicata de votre PV comme justificatif.
Racket
Bon il vous faut un beau lecteur CD, un téléphone portable ou des fringues qui valent $$$. Prétextez alors que l'on a voulu vous racketter mais que vous avez pu vous en sortir (les cours de karaté ou de 500m vous ont aidé). Bien sur vous êtes allez porter plainte au commissariat. Du coup vous avez manqué toute la matinée de cours. A la violence de nos jours ...
/!\ Ca marche plutôt pas mal car les profs vous prennent en pitié, mais faites gaffe aux profs trop gentils qui vous demanderont plein de détails.
La santé
Le truc souvent le plus efficace et réutilisable aussi souvent que l'on veut. Il suffit de prétexter des examens médicaux ou truc dans le genre (médecin, dentiste ...) avec une mine déplorable pour que l'on vous foute la paix. Si l'on vous demande quel genre d'examens, ne précisez pas et dites que vous ne préférez pas en parler. De plus, plus souvent vous l'utiliserez, plus on pensera que vous avez quelques chose de grave. Bref, très efficace.
/!\ Bon faut pas exagérer non plus parce que si l'on vous voit tout le temps en train de rigoler, votre maladie ne tiendra pas le coup ... Pis les trucs genre opérations sont à éviter (sauf si vous vous voulez rester 1 à 2 semaines tranquilles).
Le décès
Tout aussi imparable que les examens médicaux mais beaucoup moins réutilisable (et beaucoup plus gore). Ca peut marcher 2 à 3 fois par an, car après on va penser qu'il y a un serial killer dans la famille. De plus je vous conseille de noter les personnes que vous avez tuées (lol), pour ne pas les tuer une seconde fois.
/!\ Pas de problème particulier, juste un peu d'organisation.
Le proviseur
Un truc qui marche pas mal c'est le rendez-vous avec le proviseur (ou un autre membre de l'administration). Avec ça vous pouvez arriver en retard ou carrément ne pas venir, de toute façon les profs ne vérifierons jamais et si on vous demande un justificatif, dites que le proviseur a oublié.
/!\ Il ne faut peut être pas en abuser car les profs pourraient aller voir le proviseur :)
Constat
Si tu as plus de 18 ans et une bagnole toute défoncée (ou 14ans avec un scooter) alors cette excuse est pour toi. Prétexte un accrochage (de toute façon ta bagnole est déjà cabossée alors personne ne pourra vérifier) et dis que tu as eu du mal à faire le constat (tu n'es qu'un jeune conducteur). Imparable !
/!\ Une très bonne excuse qui peut marcher plusieurs fois et tout au long de l'année.
Journées portes ouvertes
Pour les élèves de Terminale rien de tel qu'une visite dans une école pour décider de son orientation. Cherchez donc le maximum d'écoles (même dans des secteurs qui ne vous intéressent pas) et allez y pendant les journées portes ouvertes ! Enfin quand je dis allez-y, c'est plutôt, allez-y le matin pour avoir un justificatif et ensuite allez regarder le dernier Walt Disney au ciné du coin (avouez que vous êtes allés voir Bamby !) ou alors claquez votre argent de poche au baby-foot.
/!\ Ca marche pas trop mal mais il ne faut pas en abuser quand même.
Changement de salle
Y'en a pas beaucoup durant l'année alors profitez-en ! Dites que vous avez oubliez le n° de l'autre salle, que vous n'y pensiez plus ou alors que vous n'avez pas trouvé ! Le prof vous prendra sûrement en pitié tellement vous aurez l'air con mais au moins vous serez pas venu en cours :).
/!\ Faut être un peu con pour pas trouver une salle, alors dites plutôt que vous l'avez oublié.
Copié-collé
Pas vraiment une excuse mais cela peut en demander une. Lorsqu'un prof vous demande de copier 500 lignes d'une connerie ou 4 fois le règlement intérieur il vous suffit de l'écrire une fois et de faire un gros copié-collé autant de fois que vous en aurez besoin. Le prof va vous demander si vous vous moquez de lui quand vous lui rendrez, dîtes lui simplement qu'il vous a demandé de copier, pas d'écrire ;).
/!\ Réservé aux rebelles du système éducatif qui n'ont vraiment pas peur de devoir recommencer le double.
Pause pipi
Envie d'arriver en retard à un cours ? Malheureusement celui-ci est situé entre 2 autres cours où vous souhaitez (où vous êtes obligé ;) aller. Et bien voilà l'excuse qui vous convient ! Arrivez dans la salle et dîtes simplement que vous étiez aux toilettes. Si le prof juge votre pause un peu longue dites qu'il n'y avait pas de lumière ou plus de papier, ça complique sérieusement les choses :).
/!\ Le prof ne peut que vous laisser rentrer avec une excuse pareille :).
Changement d'heure
Celà n'arrive que 2 fois par an (et une seule dans le bon sens) alors à vous d'en profiter. Il suffit d'arriver une heure en retard le jour suivant la nuit du changement d'heure. Vous pourrez prétexter un oubli de votre part.
/!\ Très peu utilisable mais absolument imparable.
Psychologue
Un rendez-vous chez le psychologue fonctionne très bien car on vous pose peu de questions (certains pions vont même jusqu'à modifier le motif de l'absence sur le billet d'entrée) et que les psychologues n'ont pas l'habitude de faire des justificatifs d'absences. Bien sûr celà peut fonctionner avec n'importe quel médecin mais le psychologue reste n°1.
/!\ Attention à ne pas en abuser, on pourrait vous obliger à fournir un justificatif. On pourrait également vous prendre pour un fou mais c'est moins grave ;).
Garde du corps
Vous avez dû accompagner votre soeur à la maternelle car un homme de 50 ans lui donnait des bonbons...
/!\ Si vous faite 1m60 pour 45kg c'est pas la peine d'espérer faire croire çà à quelqu'un ;).
Saignement de nez
Un bon petit saignement de nez, ça vous prend n'importe quand et c'est toujours impressionnant. Si vous êtes en cours rien de tel qu'un mouchoir sur lequel vous laissez tomber quelques gouttes d'encre rouge (pas trop) puis que vous placez sous votre nez (attention à ne pas vous tacher le nez).
/!\ Essayez de ne pas aller jusqu'à l'infirmerie car cela se verra que vous ne saignez pas vraiment du nez ou alors il faudra que vous vous grattiez un peu fort pour que ce soit bien rouge.
Envie de vomir
On reste dans le même registre avec une excuse beaucoup plus facile à mettre en oeuvre. Prétextez simplement une envie de vomir : le prof vous fera sortir de cours très rapidement (il a pas envie que ça pue dans sa salle !) et un de vos potes vous emmènera à l'infirmerie. Si vous ne vomissez pas c'est pas grave : on sera même content (attention car certain vomisse quand ils sont contents).
/!\ Pas vraiment de problème pour cette excuse. Essayez juste d'être le plus blanc possible.
Lentilles
Si vous portez des lunettes et que vous arrivez en retard dites que vous essayez de mette des lentilles mais que cela vous dérange terriblement et que vous avez du passer plusieurs minutes aux toilettes. Normalement vous pouvez renouveler cette excuse plusieurs fois de suite.
/!\ Si on vous demande où sont vos lentilles dites qu'il s'agit de jetable et qu'elles se trouvent dans la poubelle.
Règles
Allez pour une fois une excuse réservée aux filles. Prétendez juste l'arrivée subite de vos règles. Vous pourrez même inviter une amie en prétendant que vous n'avez pas ce qu'il vous faut pour gérer la situation. La plupart des profs ne s'étendront pas sur le sujet.
/!\ Réservé exclusivement aux filles mais vraiment efficace.
Le Gaz
Dites à votre prof que vous venez de vous rappelez que vous n'avez pas fermé le gaz (cafetière, gazinière ...) et qu'il faut absolument que vous puissiez y aller. Ca vous laisse le temps de faire un tour en ville ;).
/!\ Si vous habitez à 30 kms ça marche pas. Il ne faut pas en abuser non plus.
L'avion
Après des vacances vous pouvez manquer 2 ou 3 jours en disant que vous avez raté votre avion et que vous avez du attendre qu'une place se libère pour pouvoir revenir.
/!\ Marche plutôt bien mais une seule fois.
Raison personnelle
Pas la peine d'inventer des trucs compliqués, l'excuse ultime tiens en une phrase : "raison personnelle". C'est l'excuse passe-partout et peu de gens oseront vous demander des précisions (si on vous en demande, vous ne préférez pas en parler : on insistera pas).
/!\ On se posera des questions, on pensera peut être que c'est une excuse bidon, mais personne n'ira vérifier alors profiter-en !
Rangement de chambre
Tous les jeunes sont bordéliques et les profs le savent bien. Prétextez que votre mère vous a demandé de ranger votre chambre et que vous avez perdu les feuilles du devoir que vous deviez rendre.
/!\ Pas trop souvent non plus, ça ne se dérange pas si vite que ça ne chambre.
Prise de sang
Décidément le médical marche bien. Une prise de sang de bonne heure à jeun, après vous avez du rentrer chez vous pour manger et enfin aller en cours. A renouveler toutes les 2 à 3 semaines (pour les bilans sanguins). C'est dur d'être malade ;).
/!\ N'oubliez pas le petit pansement blanc placé sur le creux du coude, c'est le détail qui compte.
Le malaise
Ce midi vous avez mangé chez votre grand-mère et celle-ci a fait un malaise, vous avez alors appelez le SAMU ... Bien sur vous avez du les accompagner pour remplir les papiers et les renseigner. Quel dommage que cela vous ait fait manquer une après midi de cours ;).
/!\ A ne pas utiliser trop souvent et jamais quand on est demi-pensionnaire (sauf si vous emmenez votre grand-mère à la cantine).
Parents divorcés
Vos parents sont séparés et votre père qui devait partir à une réunion vous a déposé rapidement chez votre mère :comme vous êtes partis en 4eme vitesse vous avez laissé vos livres, cahiers, classeurs .. chez votre père. Bien sur pas moyen de retourner les chercher donc les devoirs ...
/!\ Pas mal si les parents sont réellement divorcés, sinon c'est risqué.
Hospitalisation
Le médical a vraiment la cote. Le décès ne marchant qu'une seule fois (très peu de gens ont ressuscité) prétextez qu'une personne de votre entourage a été admise à l'hôpital. Pas de certificat médical possible => pas de contrôle possible.
/!\ Réutilisable plusieurs fois avec la même personne mais à ne pas abuser non plus.
Epreuve sportive
Une journée de manquée ? Une petite épreuve sportive (foot, tennis, bilboquet ...) à plusieurs kilomètres devrait arranger ça. Il vous suffit de réaliser un justificatif bidon avec votre PC (les clips arts de votre logiciel seront parfaits). Si vous pouvez en plus tamponner alors c'est du grand art (ils font des tampons personnalisables à moins de 10 ¤ maintenant).
/!\ Pas vraiment de difficulté tant que le justificatif est correctement réalisé.
Roue crevée
Si vous venez en voiture, scooter ou vélo, dites que vous avez crevé ! Le temps de changer la roue, vous ne pouviez vraiment pas être à l'heure. Vous pouvez même l'utiliser à 2 : vous avez demandé à un pote de venir vous chercher, mais le temps qu'il fasse demi-tour pour aller jusque chez vous (bein oui il était quasiment devant l'école). En plus à 2 sur son vieux scooter ça va pas vite ...
/!\ Si vous avez crevé ce n'est pas de votre faute donc l'excuse est quasiment imparable.
J'ai perdu mon sac
15 min de retard ? Pas de problème, allez mettre votre sac dans des toilettes et allez au bureau de votre école avec un air affolé en disant que vous avez cherchez partout votre sac et que vous ne le trouvez plus. Si le pion n'a pas l'idée des toilettes alors attendez un peu (c'est du temps en plus de gagné) et dans un éclair de génie dîtes que vous n'avez pas fouillé les toilettes. Normalement ça passe sans problèmes puisque ce n'est pas votre faute (y'a des plaisantins dans votre classe).
/!\ Attention à ne pas réellement perdre votre sac (et oui si vous le laissez trop longtemps sans surveillance dans les toilettes).
Sexualité intense
Votre copine (ou votre copain) est rentrée hier soir et cela faisait longtemps que vous ne vous étiez pas vu donc ... vous avez fêtez ça toute la nuit et les draps s'en souviennent (c'est pas une chanson ça ? ;). Bref ce matin vous avez eu un peu plus de mal que d'habitude pour vous lever et cela explique votre retard.
/!\ A ne pas tenter avec tous les profs mais s'il a un peu le sens de l'humour ou si c'est un gros coincé il devrait vous laisser vous asseoir tranquillement.
Contrôle dans le bus
Prétextez un contrôle des abonnements de bus (train, métro ...). Bien sûr vous n'aviez pas le votre et le temps de discuter avec le contrôleur pour ne pas payer le PV il était impossible d'arriver à l'heure.
/!\ Évidemment ça ne marche que si vous prenez un transport avec abonnement. Attention, on peut avoir l'idée de vous demander un duplicata de votre PV comme justificatif.
Racket
Bon il vous faut un beau lecteur CD, un téléphone portable ou des fringues qui valent $$$. Prétextez alors que l'on a voulu vous racketter mais que vous avez pu vous en sortir (les cours de karaté ou de 500m vous ont aidé). Bien sur vous êtes allez porter plainte au commissariat. Du coup vous avez manqué toute la matinée de cours. A la violence de nos jours ...
/!\ Ca marche plutôt pas mal car les profs vous prennent en pitié, mais faites gaffe aux profs trop gentils qui vous demanderont plein de détails.
La santé
Le truc souvent le plus efficace et réutilisable aussi souvent que l'on veut. Il suffit de prétexter des examens médicaux ou truc dans le genre (médecin, dentiste ...) avec une mine déplorable pour que l'on vous foute la paix. Si l'on vous demande quel genre d'examens, ne précisez pas et dites que vous ne préférez pas en parler. De plus, plus souvent vous l'utiliserez, plus on pensera que vous avez quelques chose de grave. Bref, très efficace.
/!\ Bon faut pas exagérer non plus parce que si l'on vous voit tout le temps en train de rigoler, votre maladie ne tiendra pas le coup ... Pis les trucs genre opérations sont à éviter (sauf si vous vous voulez rester 1 à 2 semaines tranquilles).
Le décès
Tout aussi imparable que les examens médicaux mais beaucoup moins réutilisable (et beaucoup plus gore). Ca peut marcher 2 à 3 fois par an, car après on va penser qu'il y a un serial killer dans la famille. De plus je vous conseille de noter les personnes que vous avez tuées (lol), pour ne pas les tuer une seconde fois.
/!\ Pas de problème particulier, juste un peu d'organisation.
Le proviseur
Un truc qui marche pas mal c'est le rendez-vous avec le proviseur (ou un autre membre de l'administration). Avec ça vous pouvez arriver en retard ou carrément ne pas venir, de toute façon les profs ne vérifierons jamais et si on vous demande un justificatif, dites que le proviseur a oublié.
/!\ Il ne faut peut être pas en abuser car les profs pourraient aller voir le proviseur :)
Constat
Si tu as plus de 18 ans et une bagnole toute défoncée (ou 14ans avec un scooter) alors cette excuse est pour toi. Prétexte un accrochage (de toute façon ta bagnole est déjà cabossée alors personne ne pourra vérifier) et dis que tu as eu du mal à faire le constat (tu n'es qu'un jeune conducteur). Imparable !
/!\ Une très bonne excuse qui peut marcher plusieurs fois et tout au long de l'année.
Journées portes ouvertes
Pour les élèves de Terminale rien de tel qu'une visite dans une école pour décider de son orientation. Cherchez donc le maximum d'écoles (même dans des secteurs qui ne vous intéressent pas) et allez y pendant les journées portes ouvertes ! Enfin quand je dis allez-y, c'est plutôt, allez-y le matin pour avoir un justificatif et ensuite allez regarder le dernier Walt Disney au ciné du coin (avouez que vous êtes allés voir Bamby !) ou alors claquez votre argent de poche au baby-foot.
/!\ Ca marche pas trop mal mais il ne faut pas en abuser quand même.
Changement de salle
Y'en a pas beaucoup durant l'année alors profitez-en ! Dites que vous avez oubliez le n° de l'autre salle, que vous n'y pensiez plus ou alors que vous n'avez pas trouvé ! Le prof vous prendra sûrement en pitié tellement vous aurez l'air con mais au moins vous serez pas venu en cours :).
/!\ Faut être un peu con pour pas trouver une salle, alors dites plutôt que vous l'avez oublié.
Copié-collé
Pas vraiment une excuse mais cela peut en demander une. Lorsqu'un prof vous demande de copier 500 lignes d'une connerie ou 4 fois le règlement intérieur il vous suffit de l'écrire une fois et de faire un gros copié-collé autant de fois que vous en aurez besoin. Le prof va vous demander si vous vous moquez de lui quand vous lui rendrez, dîtes lui simplement qu'il vous a demandé de copier, pas d'écrire ;).
/!\ Réservé aux rebelles du système éducatif qui n'ont vraiment pas peur de devoir recommencer le double.
Pause pipi
Envie d'arriver en retard à un cours ? Malheureusement celui-ci est situé entre 2 autres cours où vous souhaitez (où vous êtes obligé ;) aller. Et bien voilà l'excuse qui vous convient ! Arrivez dans la salle et dîtes simplement que vous étiez aux toilettes. Si le prof juge votre pause un peu longue dites qu'il n'y avait pas de lumière ou plus de papier, ça complique sérieusement les choses :).
/!\ Le prof ne peut que vous laisser rentrer avec une excuse pareille :).
Changement d'heure
Celà n'arrive que 2 fois par an (et une seule dans le bon sens) alors à vous d'en profiter. Il suffit d'arriver une heure en retard le jour suivant la nuit du changement d'heure. Vous pourrez prétexter un oubli de votre part.
/!\ Très peu utilisable mais absolument imparable.
Psychologue
Un rendez-vous chez le psychologue fonctionne très bien car on vous pose peu de questions (certains pions vont même jusqu'à modifier le motif de l'absence sur le billet d'entrée) et que les psychologues n'ont pas l'habitude de faire des justificatifs d'absences. Bien sûr celà peut fonctionner avec n'importe quel médecin mais le psychologue reste n°1.
/!\ Attention à ne pas en abuser, on pourrait vous obliger à fournir un justificatif. On pourrait également vous prendre pour un fou mais c'est moins grave ;).
Garde du corps
Vous avez dû accompagner votre soeur à la maternelle car un homme de 50 ans lui donnait des bonbons...
/!\ Si vous faite 1m60 pour 45kg c'est pas la peine d'espérer faire croire çà à quelqu'un ;).
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# Posté le lundi 02 novembre 2009 16:38
Modifié le mardi 03 novembre 2009 07:08
Prendre une vidéo sur YouTube sans prise de tête
Une fois sur la vidéo voulue entrez ceci dans la barre de lien en haut :
javascript:window.location.href = 'http://youtube.com/get_video?video_id=' + swfArgs['video_id'] + "&fmt=18" + "&l=" + swfArgs['l'] + "&sk=" + swfArgs['sk'] + '&t=' + swfArgs['t'];
Et le téléchargement de la vidéo devrait démarrer =)
(Vidéo au format MP4)
# Posté le dimanche 23 août 2009 18:50
Modifié le vendredi 11 septembre 2009 16:14
HEAVY METAL Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.
HARD ROCK Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoûtée et le dragon le bouffe même pas parce qu'il n'a pas pris de douche depuis des lustres.
MANOWAR METAL Eric Adams arrive, pousse un hurlement. S'ensuit alors l'explosion du dragon, la pulvérisation du château et la vaporisation des vêtements de la princesse. Pour les heures à venir, sexe et bière affluèrent après quoi Eric Adams repartit, complètement bourré, sur sa moto.
SPEED METAL Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-baise.
PROGRESSIVE METAL Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 23 minutes, le dragon se suicide d'ennui, le chevalier arrive alors près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.
FOLK METAL Le chevalier arrive avec des amis flûtistes et violonistes, le dragon commence à danser et à boire de l'alcool, il tombe ivre mort. Le chevalier sauve la princesse et l'épouse.
GLAM METAL Le chevalier arrive en retard après s'être pomponné pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et repeint les murs du château en rose.
HAIR METAL Le chevalier arrive avec une coiffure des années 80, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.
ALTERNATIVE/PUNK METAL Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « Fuck you » à la princesse et se casse.
FUSION METAL Le chevalier arrive, encourage la princesse à se battre contre le sexisme de la situation et tente d'expliquer au dragon que manger de la viande c'est mal. Une major le signe car son message fait vendre aux jeunes.
METAL-INDUS Le chevalier arrive en porte-jarretelles, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.
NEO METAL Le chevalier arrive dans une vieille Honda Civic défoncée, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart se branler dans la forêt mais son baggy prend feu et il meurt.
STONER METAL Le chevalier n'arrive même pas car il s'est perdu dans la forêt, tellement il est défoncé.
GRIND METAL Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant deux secondes et repart.
PORN GRIND METAL Le chevalier arrive à poil dans le château, se fait sodomiser par le dragon qui lui agrandit l'anus de deux mètres, va voir la princesse, se la met au cul, fais une pipe au dragon pour qu'il le laisse partir, baise la princesse et la dépose dans un bordel en cherchant un autre plan cul.
BATTLE METAL Le chevalier arrive avec son armée, trucide le dragon au moins 17 fois, puis, accompagné de son armée, il viole la princesse en groupe, pareil, au moins 17 fois.
TROLL METAL Le chevalier arrive dans le château vêtu de peau de bête, il tue le dragon avec son gourdin rudimentaire, tue la princesse et la dévore, puis va se pinter la gueule dans la forêt.
VIKING METAL Le chevalier arrive en drakkar, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, se bourre la gueule à la bière, viole la princesse, brûle le château, et repart en drakkar.
DEATH METAL Le chevalier arrive, crie de sa voix gutturale quelque chose au dragon avant de le tuer, baise la princesse et la tue.
BRUTAL DEATH METAL Le chevalier arrive, tue le dragon, baise le dragon, tue la princesse et la baise.
MELODIC DEATH METAL Le chevalier arrive, flippe en voyant le dragon, et repart dans la forêt. Sur le chemin il se dit qu'il n'est pas une tapette de néo-métalleux de merde, qu'il veut faire true death de la mort mortelle qui tue mortellement et court en beuglant quelque chose de parfaitement incompréhensible sur le dragon. Le chevalier parvient à tuer le dragon, mais ne libère pas la princesse car il a 12 ans et à 12 ans les filles c'est nul et beurk. Il repart dans la forêt et il se branle sur la princesse (car en fait les filles c'est cool enfin non mais voilà...) en lâchant des cris gutturaux.
BLACK METAL Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, viole la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.
SYMPHONIC BLACK METAL La même chose, mais en finesse.
TRUE BLACK METAL (à l'ancienne) Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves, sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.
TRUE BLACK METAL (nouvelle vague)
Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien compris et qu'il est pas evil. Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques.
NORVEGIAN BLACK METAL Le chevalier maquillé de noir crucifie le dragon sur une croix inversée, mange son c½ur, sacrifie la princesse dans un fjörd pour un rituel païen et s'en va en criant des paroles profanatrices en norvégien et en norrois tout en brûlant chrétiens et églises sur son passage en direction de son château qui est situé sur une banquise.
POWER DEATH METAL MÉLODIQUE AVEC DES NOTIONS DE BLACK FIF Le chevalier (un certain A. Laiho) arrive au château, pète les vitres, insulte le propriétaire du château, tapoche le dragon et l'injurie, viole et reviole la princesse, l'insulte, vous insulte vous tout en se maquillant les paupières et les ongles. Il repart tranquillement en criant « Fuck you ! WWaaaaaaah ! » à tout ce qu'il voit.
Cet homme est un pur génie de la littérature !
NSBM Le chevalier arrive sur son char Panzer™, bute le dragon parce qu'il n'a pas les yeux bleus, bute la princesse parce qu'elle n'a pas les cheveux blonds, puis va dans son bunker, tue son chien parce qu'il est de race dalmatienne et se tue d'une balle dans la tête pour faire comme son maître à penser.
THRASH METAL Le chevalier arrive sur un char d'assaut complètement bourré, explose le dragon et le château au passage.
ATMOSPHERIC METAL Les écailles du dragon reflètent la lumière de la lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.
ATMOSPHERIC SLUDGE METAL Le chevalier se pose à l'extérieur du château avec une guitare et un ampli de 20 mètres, joue une note de 30 minutes, fait trembler le sol, s'écrouler le château et succomber le dragon avec la princesse.
GORE METAL Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.
ANTI-HUMAN METAL Le chevalier fait un pacte avec le dragon pour bouffer la princesse, ils la bouffent, et partent pour annihiler les villages voisins.
GOTHIC METAL Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, puis il se suicide sans que quiconque ne sache pourquoi.
SYMPHONIC METAL Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe et sa couronne, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.
DOOM METAL Le chevalier arrive et se suicide sur un air de Black Sabbath. Le dragon mange son corps et la princesse.
DEATH DOOM METAL Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse, la tue et se suicide.
LOVE METAL Le chevalier arrive, tue le dragon et lui chante une chanson d'amour. Puis, il délivre la princesse et ils font l'amour. Malheureusement, elle meurt dans de tragiques circonstances, alors il lui chante une chanson d'amour. Enfin, devant tant de haine et de cruauté, le chevalier se suicide et se chante une chanson d'amour.
POWER METAL Le chevalier arrive en pantalon de cuir moulant, casse la figure des gardes avec sa guitare, et joue un shred destructeur qui tue le dragon et la princesse. Le chevalier repart en direction de l'Oblivion, déçu, en s'amusant au passage avec les corps des défunts gardes.
MELODIC POWER METAL Le chevalier arrive, brandissant son épée en dédiant sa bataille contre le dragon aux Dieux, et, après un combat acharné où, avant de tuer le dragon un énorme faisceau de lumière l'entoure, le tue en lui perforant le c½ur, va au château, embrasse la princesse tendrement, a plusieurs enfants avec, et devient le roi du grand royaume de la Terre.
METAL EPIC-FANTASY Le chevalier arrive avec son épée enchantée +5 et engage le dragon dans un combat épique. La bataille était perdue d'avance, mais grâce à sa bravoure légendaire et un sort de désintégration majeure, le chevalier tue le dragon. Il récupère l'XP et le trésor magique avant de s'en aller vers de nouvelles aventures. La princesse, à nouveau libre, part délivrer les terres du Gondor en compagnie du fantôme du dragon.
MEGADRIVE METAL Le chevalier, qui ressemble en fait à un hérisson bleu anthropomorphe, s'en va buter le dragon, qui ressemble fortement à un savant fou humain à grosses moustaches, dans son donjon spatial de haute technologie, le tout en courant super vite et en sautant partout.
WAR METAL Le chevalier arrive dans un hélicoptère de combat, explose le dragon au lance roquette, libère la princesse et l'amène dans le donjon où il l'abat froidement d'une balle dans la tête. Enfin il pose une bombe thermonucléaire qui éradiquera toute forme de vie dans un rayon de 500 km. Après son départ on peut lire à l'entrée du château "Human, I Hate You All !"
WHITE METAL Le croisé arrive, dédie son combat à Dieu et crie « SUCE À l'INFIDÈLE ! » (oui, le nazillon parle et écrit comme un poney) en se jetant sur le dragon. Il le torture pour le faire avouer puis le brûle sur un bûcher. Il emmène ensuite la princesse avec lui pour la demander en fiançailles à son père. Quelques années après, ils se marient pour le meilleur et pour le pire, et le chevalier la baise (enfin !) lors de la nuit de noces, mais uniquement pour procréer.
LARA FABIAN METAL Lara arrive en limousine au château, hurle comme à son habitude dans les 375 décibels, ce qui tue instantanément le dragon et fait exploser le collier en diamant de la princesse, lui tranchant la gorge. Elle ne peut pas repartir car la tête de son chauffeur a explosé, du coup elle se les gèle dans le château qui n'a plus de fenêtres.
HENRI DÈS METAL Le chevalier arrive, grattouille sa guitare en racontant une petite histoire avec sa voix gutturale, avec la sorcière et le petit lapin, pour les petits n'enfants de la princesse. Tout le monde lui saute dessus pour l'étriper aux cris de « À mort les hippies ! » et son corps est donné en pâture aux petits oiseaux et aux biches et aux écureuils et aux petits lapinets et aux petits hérissons mignon mignon.
GO METAL Le chevalier arrive en autocar avec son groupe de dreadeux, joue une musique à la Korn et bouge comme eux en criant "GOOOO !". Le dragon, dans l'ambiance, se met à bouger de la sorte, se fait une sextuple hernie discale du dos. Le chevalier enlève la princesse (qui est morte de rire après avoir vu un groupe aussi naze), part du château en laissant ses instruments parce qu'il est pété de thunes.
GURDIL METAL Le chevalier, qui est un nain, trucide le dragons à la hache, le dépèce, le cuit, le mange en se défonçant à la bière. La princesse hurle au secours en voyant arriver le nain, s'enfuit en courant loin très loin vers le château de la princesse Gothic Metal et trucide la princesse qui y est.
UNBLACK METAL Le chevalier rentre dans le château, en faisant des bruits grim avec son make up méchant et son crucifix dans les mains. Il fait une prière pour terrasser le UNHOLY DRAGON OF THUNDER HELL ! mais ce dernier le mange car la prière n'a pas été efficace du tout, du fait que Dieu bin... il existe pas.
CROSSOVER THRASH Le chevalier ne rentre pas dans le château, il se câlice de la princesse au point de non retour, se bataille avec ses amis aussi détruit que lui et s'occupe que la palette de sa casquette soit bien droite dans les airs.
EMO Le chevalier arrive honteusement en pleurant du noir. Il chante un poème exprimant son malheur et son désespoir de vivre au dragon. N'a rien à câlicer de la princesse. Il trouve un coin de mur dans un donjon où il joue de la basse dans le noir tout en se mutilant. Du sang noir jaillit de ses veines meurtries, ce qui lui inspire un autre poème noir. Il s'en va, toupet et piercings dans la face, en pleurant et en allant se taper le propriétaire du château. On le retrouve deux jours plus tard, pendu dans une des tours du château. Tout le monde chante et danse.
ORIENTAL BLACK METAL Un chevalier arrive en caravane, aperçoit le dragon et le tourmente avec des Djinns parce qu'il est sur son chemin et qu'il a commis l'adultère avec la princesse. Il professe des paroles anti-chrétiennes et anti-islamiques. Il voit la princesse, la kidnappe à bord de sa caravane pour la revendre à la frontière du royaume, invite toute sa tribu à squatter le château et à abuser des richesses du royaume pour un temps indéfini et proclamant ce lieu comme lieu saint.
ARYAN BLACK METAL Le chevalier arrive dans le château suivi de 2-3 boneheads (naziskins) et ne tue pas le dragon parce qu'il est blanc et puis ce serait un sacrilège (dans leur tête) d'attaquer ses frères aryens, sauf s'ils sont gays bien sûr.
WHITE POWER METAL La même histoire mais avec plus de naziskins.
KU KLUX KLAN BLACK METAL Le chevalier arrive avec ses compagnons en robe et cagoule blanches, ils brûlent une croix en bois, tuent le dragon parce qu'il est noir, puis pendent la princesse parce qu'elle est juive, enfin ils hissent le drapeau Confédéré sur le château.
COSMIC EPIC BLACK METAL Le chevalier du Zodiaque débarque sur la planète du dragon en gueulant des versets nobles et preux, lui livre un puissant combat épique galactique et gagne. Ensuite il épouse la princesse et découvre que c'est sa mère, ce qui réalise une vielle prophétie. Honteux, il devient méchant et détruira des constellations jusqu'à temps qu'une autre prophétie se réalise et qu'un autre héros cosmique le terrasse, 5000 années Klingon plus tard.
X-JAPAN METAL Le chevalier est un japonais travesti d'environ 1m50 avec des cheveux décolorés et des habits qui sont beaucoup plus stylés que l'armure. Il mutile le Dragon parce qu'il l'a traité de fillette, et il défenestre la princesse parce qu'elle lui a dit qu'elle ne sortait pas avec ce genre de tapette. Il se barre du château vite fait, en se prenant un arbre sur deux parce qu'il a trop eu de sensations fortes.
BRITNEY SPEARS METAL Britney arrive en chantant Oops I did it again de sa grosse voix, aperçoit le dragon et la princesse. Elle se retire quelques minutes le temps de fumer un joint (pas en béton du con !). Elle revient avec une bouteille d'alcool à la main qu'elle vide sur le dragon puis elle lance son joint sur ce dernier, celui-ci prend feu et meurt. Elle libère la princesse lui tond complètement les cheveux tond également les siens puis elle l'invite à se bourrer la gueule avec Paris Hilton.
PAGAN METAL Le chevalier arrive avec sa hache et son corps peint à la Braveheart, invoque le pouvoir de la Terre et des Dieux immortels guerriers, entraînant l'engloutissement du château, et provoque un vent tranchant qui décapite le dragon et déchire la robe de la princesse. Le chevalier la capture et la baise dans la forêt pour remercier l'esprit des bois.
PAGAN METAL A L'ANCIENNE Le chevalier arrive torse nu à la nage depuis le fjord, ralenti par l'épaisseur de ses poils de barbe, de torse, de dos, et ses cheveux de trois mètres de longs tressés et emmelés dans ses innombrables pendentifs tribaux vikings et celtiques en argent. Il lutte âprement alors que ses forces le quittent et que son épée de 17 mètres de longs transmise par son père et le père de son père l'entraîne au fond de l'eau. Il fini par se noyer pitoyablement en brandissant dans un dernier effort son arme vers les dieux et en gargouillant quelque vague chant de guerre traditionnel, pendant que les poissons alentours remontent lentement à la surface, foudroyés par l'odeur. La princesse de dépit tue le dragon à coup d'épingle à nourrice dans une rage hystérique, et cours s'épiler les jambes en frissonnant de dégoût. Elle meurt de faim à rechercher le chevalier POP METAL habillé à la mode.
PAGAN FOLK METAL Même topo que le chevalier pagan, mais avec ses potes flûtistes et violonistes. Les tympans du dragon explosent avant sa décapitation (ça fait plus mal), ils offrent ensuite sa carcasse à Odin et composent une Saga sur cette épopée.
PIRATE METAL Le chevalier RAP METAL s'est fait capturer par une bande de pirates juste après avoir délivré la princesse (il l'a bien cherché !). Il est soumis au supplice de la planche, tandis que la princesse biatch, elle, est vendue comme fille de joie dans le premier port. Avec l'argent, les pirates se saoulent au rhum avant de reprendre la mer.
POP METAL Le chevalier débarque au chateau, dis au dragon que "C'est un gros méchant pas beau !" et que "C'est pas juste qu'il s'oppose à son amour pour la princesse !", le dragon et la princesse le crucifient d'un commun accord bénéfique pour le monde entier, le tuent, le bouffent dans un grand banquet en invitant le chevalier MANOWAR METAL, VIKING METAL et TRUE BLACK METAL et la princesse finit par les supplier de la violer comme de vrais hommes. Ce qu'ils font.
TECHNICAL DEATH METAL Le chevalier arrive avec sa BC Rich et commence à jouer un morceau très élaboré à la Cannibal Corpse. Le dragon, essayant de suivre les mouvements de ses doigts pour éventuellement parer une attaque (sait-on jamais), s'étourdit et s'écroule. Le chevalier sort son couteau de boucher, égorge le dragon inconscient, baise la princesse et la tue de 242 coups de couteau répartis sur tous les points vitaux du corps.
POKEMON METAL Un chevalier sauvage apparait. Dracaufeu lance attaque boule de feu. Chevalier lance attaque "tu n'es pas assez machiavélique... mouhaaha". Dracaufeu est K. O... Lancer un autre pokemon ? Princesse... GO ! Chevalier lance attaque "appât" mais cela échoue. Chevalier tente attaque "baiser". La princesse s'enfuit...
HARDCORE Le chevalier arrive avec sa casquette army et son baggy ultra large, hurle à une fréquence de 700 000 Mégahertz sur le dragon qui se tord de rire et finit par en crever, et tue la princesse avec ses ultrasons. Le chevalier se casse, dégouté, et retrouve ses potes avec lesquels il se saoulera toute la nuit.
HORROR PUNK METAL Le chevalier, qui se fait appeler Mercredi 13, arrive en tenue de chirurgien, euthanasie le dragon, le ressuscite grâce aux éclairs, baise la princesse et se casse car il refuse de faire partie du système qui veut qu'elle et lui se marient, laissant le dragon la dévorer en paix.
BEAT BOX METAL il sort sa chaine Hi-Fi de poche pour avoir une (fake) boite a rythme et se présente devant le dragon comme un|membre du groupe « vomis moisis » et commence à faire de beat box sur une voix percussive... « BOM, ShChic|BOM BOM chik BOM /BOM chik BO bOM BOM chIlk » le dragon n' aime ni le rap ni le beat box mais ne mange pas le|chevalier car il attends comme dans les clips que 4 autres princesses en string viennent danser autour du rapeur à deux|francs... la princesse est partie depuis longtemps parce que le dragon était trop stupide pour la surveiller... de toute façon le beat box c'est pas son truc.
BLACKENED DEATH METAL Le chevalier arrive, pousse un cri guttural, tue brutalement le dragon à la mortensen, baise la princesse et la tue lors d'un rite satanique.
SCHTROUMPF METAL Le Schtroumpf Chevalier arrive devant le château Champignon de la Princesse Schtroumpfette et aperçoit le dragon (enfin, le cracoucass) qui crache des épines de bois.
Après avoir fait appel au savoir du Grand Schtroumpf, Le Schtroumpf Chevalier siffle sa cigogne qui mange tout crue (mais sans sang attention !) le "dragon". La Schtroumpfette court au Schtroumpf Chevalier et lui dit : "Tu m'as schtroumpfé la schtroumpf, je te schtroumpf schtroumpf. Allons schtroumpfons nous d'ischtroumpf !" A ces mots le Schtroumpf Chevalier est tout excité et ils vont tous les deux faire des gâteaux a la maischtroumpf, car un schtroumpf doit rester puceau toute sa vie...
MALKAVIAN BLACK METAL Le chevalier vampire Malkavian (ou Dément) arrive dans le château à la tombée de la nuit, dévore les gardes afin de créer une armée visant à établir la suprématie de son clan vampire sur le royaume. A sa vue, le dragon subit la discipline "Aliénation" et part s'enfermer dans les oubliettes. Le chevalier, court à la chambre de la princesse, lui arrache la tête puis va délivrer le dragon et le baise.
ROOTS METAL Le Chevalier arrive muni de la ganja la plus puissante au monde. Il fait tirer une douille au dragon qui s'envole dans le paradis de Bob Marley. Il re-joint la princesse, roule un buzz, lui fait une soufflette de l'amour et la princesse s'envole aussi vers le paradis de Bob Marley. Le Chevalier investit le jardin dans lequel il fait pousser les graines de sa ganja.
METAL NEOCLASSIQUE Le chevalier, qui est un gros chevelu en jabot blanc, arrive au château accompagné de ses sous-fifres (ses musiciens en fait) et de ses gardes du corps. Il se plante devant le dragon et commence à se foutre de sa gueule avec un air méprisant, lui expliquant qu'en fait, ce n'est qu'un gros nul qui sait à peine jouer en pentatonique et que par conséquent, il ne va pas s'abaisser à le combattre, il se tourne ensuite vers la princesse et lui explique que le grand homme qu'il est n'en a rien à foutre des pétasses qui foirent tous leurs bends et que donc, elle peut aller se faire toucher par un autre sous-chevalier minable. Avant de partir, il consent, dans son infinie bonté, à sortir sa Fender crème vintage et à faire un solo très technique s'apparentant plus ou moins à du Bach ou à du Vivaldi, ce qui provoque la mort du dragon et de la princesse par dégoût de la vie. Le chevalier s'ouvre alors une bière et quitte le château sur une grande chaise à porteur dorée, suivi de tous ses larbins...
TRIBAL METAL Le chevalier arrive avec des fringues couvertes de taches de gras, lance une incantation vaudou au dragon qui meurt de vieillesse avant la fin, puis part dans sa grotte en traînant la princesse par les cheveux en hurlant "BACK TO THE PRIMITIVE !" pour aller faire « n'golo n'golo »
WIZARD METAL Le chevalier, qui est un nabot bigleux avec une cicatrice de rockeur, utilise sa gratte magique et prononce des incantations débiles pour tuer le dragon, qui est en fait un gros serpent, et libère la princesse-sorcière emprisonnée dans les cachots de Poudlard par Lord Voldemort.
WORLD METAL Le chevalier s'amène avec ses potes issus de 200 nationalités différentes, ils tuent le dragon dans son château à l'esthétique bobo-exotique puis sauvent la princesse dans une ambiance festive.
RAP METAL Le chevalier clash le dragon en lui disant à quel point il a vécu dans la misère, se moque de la longueur de son engin et le traite de bouffon ; il finit par négocier un kilo de cocaïne pour libérer la princesse, qui est une grosse biatch, et l'emmener dans sa Ferrari décapotable - jantes alu - autoradio 6000 Watts. T'as vu !
TCK METAL Le chevalier TCK METAL arrive devant le château et se fait tuer par tous les autres chevaliers, avant même d'avoir levé le petit doigt. (Ben oui, il y a des fois, on n'a plus le choix, il faut agir pour préserver la race humaine). S'ensuit une immense bataille, tout le monde meurt, le château est détruit.
THRASH DEATH METAL Le chevalier, complètement bourré, arrive au chateau, tue le dragon de justesse avec son char d'assaut (après avoir démoli la moitié du chateau), répandant ses tripes sur le sol, massacre le majordome qui a osé lui demandé qui il devait annoncer, se tape la princesse et se met en route pour le prochain chateau.
J-POP METAL Le chevalier, habillé en couleurs fluo, arrive devant le dragon avec son katana de décoration, mais il refuse de le tuer parce qu'il est trop kawaï. La princesse, qui est une Idol, se met à chanter et part avec ses copines faire du shopping. Le dragon, dégouté, s'enfuit vers le château du chevalier ANTI-HUMAN METAL.
FINAL FANTASY METAL Le chevalier de niveau 89 arrive au château après avoir résolu toutes les énigmes, il invoque Bahamuth et One-Shot le dragon, qui n'avait que 9000 PV. La princesse enfin libérée intègre son groupe en tant que voleuse-mage, et ils partent à dos de chocobo vers de nouvelles aventures. Le tout sur une musique 16-bits.
GOBLIN METAL Les gobelins hurlent à tue-tête en chargeant le château. Le dragon est écrasé sous le nombre (après avoir grillé plus de 75% des effectifs adverses). La princesse est enlevée par le shaman gobelin, et sacrifiée aux dieux... Puis mangée, en accompagnement avec le dragon farci.
GLORIOUS KNIGHT METAL Le chevalier, cheveux long et bagues aux doigts arrive devant le chateau en faisant des moulinets avec une énorme épée. Le dragon déguisé en sorcière veut tuer le prince ; au terme d'une lutte sans merci sous la pluie d'un millier de flammes accompagnées d'une mélodie épique, le chevalier est vainqueur mais il s'apperçois qu'il vient juste de tuer la princesse qui étaient en fait contrôlée par le dragon (qu'on ne revit jamais au passage). Le chevalier pleure sur le cadavre de la princesse pendant un bon quart d'heure et s'en va dans le vent.
TENACIOUS D Jack Black et Kyle Gass arrivent a pied avec leurs guitares électro-accoustique, voient le dragon et disent "we have to beat him with OUR ROCK!". Jack Black (JB pour les intimes) sort le Pick Of Destiny, le dragon qui s'avère être Satan décide de prendre sa forme initiale et ils se proposent mutuelement un défi. Satan matérialise une guitare et leur fait un riff de malade, JB et KG(Kyle Gass) répliquent comme ils peuvent avec leur guitares electro-accoustique pas branchées mais réussisent malgré tout à faire un vrai solo de guitare électrique, Satan, n'en pouvant plus décide de revenir d'ou il vient et de prendre un rendez-vous chez le dentiste, enfin seuls, JB et KG vont enmménager dans le château avec un caddie car ils n'ont plus de quoi payer leur loyer. Devant la princesse, ils décident de lui montrer ce qu'ils on mis au dragon mais ils ne s'en souviennent plus..
HARD ROCK Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoûtée et le dragon le bouffe même pas parce qu'il n'a pas pris de douche depuis des lustres.
MANOWAR METAL Eric Adams arrive, pousse un hurlement. S'ensuit alors l'explosion du dragon, la pulvérisation du château et la vaporisation des vêtements de la princesse. Pour les heures à venir, sexe et bière affluèrent après quoi Eric Adams repartit, complètement bourré, sur sa moto.
SPEED METAL Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-baise.
PROGRESSIVE METAL Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 23 minutes, le dragon se suicide d'ennui, le chevalier arrive alors près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.
FOLK METAL Le chevalier arrive avec des amis flûtistes et violonistes, le dragon commence à danser et à boire de l'alcool, il tombe ivre mort. Le chevalier sauve la princesse et l'épouse.
GLAM METAL Le chevalier arrive en retard après s'être pomponné pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et repeint les murs du château en rose.
HAIR METAL Le chevalier arrive avec une coiffure des années 80, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.
ALTERNATIVE/PUNK METAL Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « Fuck you » à la princesse et se casse.
FUSION METAL Le chevalier arrive, encourage la princesse à se battre contre le sexisme de la situation et tente d'expliquer au dragon que manger de la viande c'est mal. Une major le signe car son message fait vendre aux jeunes.
METAL-INDUS Le chevalier arrive en porte-jarretelles, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.
NEO METAL Le chevalier arrive dans une vieille Honda Civic défoncée, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart se branler dans la forêt mais son baggy prend feu et il meurt.
STONER METAL Le chevalier n'arrive même pas car il s'est perdu dans la forêt, tellement il est défoncé.
GRIND METAL Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant deux secondes et repart.
PORN GRIND METAL Le chevalier arrive à poil dans le château, se fait sodomiser par le dragon qui lui agrandit l'anus de deux mètres, va voir la princesse, se la met au cul, fais une pipe au dragon pour qu'il le laisse partir, baise la princesse et la dépose dans un bordel en cherchant un autre plan cul.
BATTLE METAL Le chevalier arrive avec son armée, trucide le dragon au moins 17 fois, puis, accompagné de son armée, il viole la princesse en groupe, pareil, au moins 17 fois.
TROLL METAL Le chevalier arrive dans le château vêtu de peau de bête, il tue le dragon avec son gourdin rudimentaire, tue la princesse et la dévore, puis va se pinter la gueule dans la forêt.
VIKING METAL Le chevalier arrive en drakkar, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, se bourre la gueule à la bière, viole la princesse, brûle le château, et repart en drakkar.
DEATH METAL Le chevalier arrive, crie de sa voix gutturale quelque chose au dragon avant de le tuer, baise la princesse et la tue.
BRUTAL DEATH METAL Le chevalier arrive, tue le dragon, baise le dragon, tue la princesse et la baise.
MELODIC DEATH METAL Le chevalier arrive, flippe en voyant le dragon, et repart dans la forêt. Sur le chemin il se dit qu'il n'est pas une tapette de néo-métalleux de merde, qu'il veut faire true death de la mort mortelle qui tue mortellement et court en beuglant quelque chose de parfaitement incompréhensible sur le dragon. Le chevalier parvient à tuer le dragon, mais ne libère pas la princesse car il a 12 ans et à 12 ans les filles c'est nul et beurk. Il repart dans la forêt et il se branle sur la princesse (car en fait les filles c'est cool enfin non mais voilà...) en lâchant des cris gutturaux.
BLACK METAL Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, viole la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.
SYMPHONIC BLACK METAL La même chose, mais en finesse.
TRUE BLACK METAL (à l'ancienne) Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves, sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.
TRUE BLACK METAL (nouvelle vague)
Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien compris et qu'il est pas evil. Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques.
NORVEGIAN BLACK METAL Le chevalier maquillé de noir crucifie le dragon sur une croix inversée, mange son c½ur, sacrifie la princesse dans un fjörd pour un rituel païen et s'en va en criant des paroles profanatrices en norvégien et en norrois tout en brûlant chrétiens et églises sur son passage en direction de son château qui est situé sur une banquise.
POWER DEATH METAL MÉLODIQUE AVEC DES NOTIONS DE BLACK FIF Le chevalier (un certain A. Laiho) arrive au château, pète les vitres, insulte le propriétaire du château, tapoche le dragon et l'injurie, viole et reviole la princesse, l'insulte, vous insulte vous tout en se maquillant les paupières et les ongles. Il repart tranquillement en criant « Fuck you ! WWaaaaaaah ! » à tout ce qu'il voit.
Cet homme est un pur génie de la littérature !
NSBM Le chevalier arrive sur son char Panzer™, bute le dragon parce qu'il n'a pas les yeux bleus, bute la princesse parce qu'elle n'a pas les cheveux blonds, puis va dans son bunker, tue son chien parce qu'il est de race dalmatienne et se tue d'une balle dans la tête pour faire comme son maître à penser.
THRASH METAL Le chevalier arrive sur un char d'assaut complètement bourré, explose le dragon et le château au passage.
ATMOSPHERIC METAL Les écailles du dragon reflètent la lumière de la lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.
ATMOSPHERIC SLUDGE METAL Le chevalier se pose à l'extérieur du château avec une guitare et un ampli de 20 mètres, joue une note de 30 minutes, fait trembler le sol, s'écrouler le château et succomber le dragon avec la princesse.
GORE METAL Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.
ANTI-HUMAN METAL Le chevalier fait un pacte avec le dragon pour bouffer la princesse, ils la bouffent, et partent pour annihiler les villages voisins.
GOTHIC METAL Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, puis il se suicide sans que quiconque ne sache pourquoi.
SYMPHONIC METAL Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe et sa couronne, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.
DOOM METAL Le chevalier arrive et se suicide sur un air de Black Sabbath. Le dragon mange son corps et la princesse.
DEATH DOOM METAL Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse, la tue et se suicide.
LOVE METAL Le chevalier arrive, tue le dragon et lui chante une chanson d'amour. Puis, il délivre la princesse et ils font l'amour. Malheureusement, elle meurt dans de tragiques circonstances, alors il lui chante une chanson d'amour. Enfin, devant tant de haine et de cruauté, le chevalier se suicide et se chante une chanson d'amour.
POWER METAL Le chevalier arrive en pantalon de cuir moulant, casse la figure des gardes avec sa guitare, et joue un shred destructeur qui tue le dragon et la princesse. Le chevalier repart en direction de l'Oblivion, déçu, en s'amusant au passage avec les corps des défunts gardes.
MELODIC POWER METAL Le chevalier arrive, brandissant son épée en dédiant sa bataille contre le dragon aux Dieux, et, après un combat acharné où, avant de tuer le dragon un énorme faisceau de lumière l'entoure, le tue en lui perforant le c½ur, va au château, embrasse la princesse tendrement, a plusieurs enfants avec, et devient le roi du grand royaume de la Terre.
METAL EPIC-FANTASY Le chevalier arrive avec son épée enchantée +5 et engage le dragon dans un combat épique. La bataille était perdue d'avance, mais grâce à sa bravoure légendaire et un sort de désintégration majeure, le chevalier tue le dragon. Il récupère l'XP et le trésor magique avant de s'en aller vers de nouvelles aventures. La princesse, à nouveau libre, part délivrer les terres du Gondor en compagnie du fantôme du dragon.
MEGADRIVE METAL Le chevalier, qui ressemble en fait à un hérisson bleu anthropomorphe, s'en va buter le dragon, qui ressemble fortement à un savant fou humain à grosses moustaches, dans son donjon spatial de haute technologie, le tout en courant super vite et en sautant partout.
WAR METAL Le chevalier arrive dans un hélicoptère de combat, explose le dragon au lance roquette, libère la princesse et l'amène dans le donjon où il l'abat froidement d'une balle dans la tête. Enfin il pose une bombe thermonucléaire qui éradiquera toute forme de vie dans un rayon de 500 km. Après son départ on peut lire à l'entrée du château "Human, I Hate You All !"
WHITE METAL Le croisé arrive, dédie son combat à Dieu et crie « SUCE À l'INFIDÈLE ! » (oui, le nazillon parle et écrit comme un poney) en se jetant sur le dragon. Il le torture pour le faire avouer puis le brûle sur un bûcher. Il emmène ensuite la princesse avec lui pour la demander en fiançailles à son père. Quelques années après, ils se marient pour le meilleur et pour le pire, et le chevalier la baise (enfin !) lors de la nuit de noces, mais uniquement pour procréer.
LARA FABIAN METAL Lara arrive en limousine au château, hurle comme à son habitude dans les 375 décibels, ce qui tue instantanément le dragon et fait exploser le collier en diamant de la princesse, lui tranchant la gorge. Elle ne peut pas repartir car la tête de son chauffeur a explosé, du coup elle se les gèle dans le château qui n'a plus de fenêtres.
HENRI DÈS METAL Le chevalier arrive, grattouille sa guitare en racontant une petite histoire avec sa voix gutturale, avec la sorcière et le petit lapin, pour les petits n'enfants de la princesse. Tout le monde lui saute dessus pour l'étriper aux cris de « À mort les hippies ! » et son corps est donné en pâture aux petits oiseaux et aux biches et aux écureuils et aux petits lapinets et aux petits hérissons mignon mignon.
GO METAL Le chevalier arrive en autocar avec son groupe de dreadeux, joue une musique à la Korn et bouge comme eux en criant "GOOOO !". Le dragon, dans l'ambiance, se met à bouger de la sorte, se fait une sextuple hernie discale du dos. Le chevalier enlève la princesse (qui est morte de rire après avoir vu un groupe aussi naze), part du château en laissant ses instruments parce qu'il est pété de thunes.
GURDIL METAL Le chevalier, qui est un nain, trucide le dragons à la hache, le dépèce, le cuit, le mange en se défonçant à la bière. La princesse hurle au secours en voyant arriver le nain, s'enfuit en courant loin très loin vers le château de la princesse Gothic Metal et trucide la princesse qui y est.
UNBLACK METAL Le chevalier rentre dans le château, en faisant des bruits grim avec son make up méchant et son crucifix dans les mains. Il fait une prière pour terrasser le UNHOLY DRAGON OF THUNDER HELL ! mais ce dernier le mange car la prière n'a pas été efficace du tout, du fait que Dieu bin... il existe pas.
CROSSOVER THRASH Le chevalier ne rentre pas dans le château, il se câlice de la princesse au point de non retour, se bataille avec ses amis aussi détruit que lui et s'occupe que la palette de sa casquette soit bien droite dans les airs.
EMO Le chevalier arrive honteusement en pleurant du noir. Il chante un poème exprimant son malheur et son désespoir de vivre au dragon. N'a rien à câlicer de la princesse. Il trouve un coin de mur dans un donjon où il joue de la basse dans le noir tout en se mutilant. Du sang noir jaillit de ses veines meurtries, ce qui lui inspire un autre poème noir. Il s'en va, toupet et piercings dans la face, en pleurant et en allant se taper le propriétaire du château. On le retrouve deux jours plus tard, pendu dans une des tours du château. Tout le monde chante et danse.
ORIENTAL BLACK METAL Un chevalier arrive en caravane, aperçoit le dragon et le tourmente avec des Djinns parce qu'il est sur son chemin et qu'il a commis l'adultère avec la princesse. Il professe des paroles anti-chrétiennes et anti-islamiques. Il voit la princesse, la kidnappe à bord de sa caravane pour la revendre à la frontière du royaume, invite toute sa tribu à squatter le château et à abuser des richesses du royaume pour un temps indéfini et proclamant ce lieu comme lieu saint.
ARYAN BLACK METAL Le chevalier arrive dans le château suivi de 2-3 boneheads (naziskins) et ne tue pas le dragon parce qu'il est blanc et puis ce serait un sacrilège (dans leur tête) d'attaquer ses frères aryens, sauf s'ils sont gays bien sûr.
WHITE POWER METAL La même histoire mais avec plus de naziskins.
KU KLUX KLAN BLACK METAL Le chevalier arrive avec ses compagnons en robe et cagoule blanches, ils brûlent une croix en bois, tuent le dragon parce qu'il est noir, puis pendent la princesse parce qu'elle est juive, enfin ils hissent le drapeau Confédéré sur le château.
COSMIC EPIC BLACK METAL Le chevalier du Zodiaque débarque sur la planète du dragon en gueulant des versets nobles et preux, lui livre un puissant combat épique galactique et gagne. Ensuite il épouse la princesse et découvre que c'est sa mère, ce qui réalise une vielle prophétie. Honteux, il devient méchant et détruira des constellations jusqu'à temps qu'une autre prophétie se réalise et qu'un autre héros cosmique le terrasse, 5000 années Klingon plus tard.
X-JAPAN METAL Le chevalier est un japonais travesti d'environ 1m50 avec des cheveux décolorés et des habits qui sont beaucoup plus stylés que l'armure. Il mutile le Dragon parce qu'il l'a traité de fillette, et il défenestre la princesse parce qu'elle lui a dit qu'elle ne sortait pas avec ce genre de tapette. Il se barre du château vite fait, en se prenant un arbre sur deux parce qu'il a trop eu de sensations fortes.
BRITNEY SPEARS METAL Britney arrive en chantant Oops I did it again de sa grosse voix, aperçoit le dragon et la princesse. Elle se retire quelques minutes le temps de fumer un joint (pas en béton du con !). Elle revient avec une bouteille d'alcool à la main qu'elle vide sur le dragon puis elle lance son joint sur ce dernier, celui-ci prend feu et meurt. Elle libère la princesse lui tond complètement les cheveux tond également les siens puis elle l'invite à se bourrer la gueule avec Paris Hilton.
PAGAN METAL Le chevalier arrive avec sa hache et son corps peint à la Braveheart, invoque le pouvoir de la Terre et des Dieux immortels guerriers, entraînant l'engloutissement du château, et provoque un vent tranchant qui décapite le dragon et déchire la robe de la princesse. Le chevalier la capture et la baise dans la forêt pour remercier l'esprit des bois.
PAGAN METAL A L'ANCIENNE Le chevalier arrive torse nu à la nage depuis le fjord, ralenti par l'épaisseur de ses poils de barbe, de torse, de dos, et ses cheveux de trois mètres de longs tressés et emmelés dans ses innombrables pendentifs tribaux vikings et celtiques en argent. Il lutte âprement alors que ses forces le quittent et que son épée de 17 mètres de longs transmise par son père et le père de son père l'entraîne au fond de l'eau. Il fini par se noyer pitoyablement en brandissant dans un dernier effort son arme vers les dieux et en gargouillant quelque vague chant de guerre traditionnel, pendant que les poissons alentours remontent lentement à la surface, foudroyés par l'odeur. La princesse de dépit tue le dragon à coup d'épingle à nourrice dans une rage hystérique, et cours s'épiler les jambes en frissonnant de dégoût. Elle meurt de faim à rechercher le chevalier POP METAL habillé à la mode.
PAGAN FOLK METAL Même topo que le chevalier pagan, mais avec ses potes flûtistes et violonistes. Les tympans du dragon explosent avant sa décapitation (ça fait plus mal), ils offrent ensuite sa carcasse à Odin et composent une Saga sur cette épopée.
PIRATE METAL Le chevalier RAP METAL s'est fait capturer par une bande de pirates juste après avoir délivré la princesse (il l'a bien cherché !). Il est soumis au supplice de la planche, tandis que la princesse biatch, elle, est vendue comme fille de joie dans le premier port. Avec l'argent, les pirates se saoulent au rhum avant de reprendre la mer.
POP METAL Le chevalier débarque au chateau, dis au dragon que "C'est un gros méchant pas beau !" et que "C'est pas juste qu'il s'oppose à son amour pour la princesse !", le dragon et la princesse le crucifient d'un commun accord bénéfique pour le monde entier, le tuent, le bouffent dans un grand banquet en invitant le chevalier MANOWAR METAL, VIKING METAL et TRUE BLACK METAL et la princesse finit par les supplier de la violer comme de vrais hommes. Ce qu'ils font.
TECHNICAL DEATH METAL Le chevalier arrive avec sa BC Rich et commence à jouer un morceau très élaboré à la Cannibal Corpse. Le dragon, essayant de suivre les mouvements de ses doigts pour éventuellement parer une attaque (sait-on jamais), s'étourdit et s'écroule. Le chevalier sort son couteau de boucher, égorge le dragon inconscient, baise la princesse et la tue de 242 coups de couteau répartis sur tous les points vitaux du corps.
POKEMON METAL Un chevalier sauvage apparait. Dracaufeu lance attaque boule de feu. Chevalier lance attaque "tu n'es pas assez machiavélique... mouhaaha". Dracaufeu est K. O... Lancer un autre pokemon ? Princesse... GO ! Chevalier lance attaque "appât" mais cela échoue. Chevalier tente attaque "baiser". La princesse s'enfuit...
HARDCORE Le chevalier arrive avec sa casquette army et son baggy ultra large, hurle à une fréquence de 700 000 Mégahertz sur le dragon qui se tord de rire et finit par en crever, et tue la princesse avec ses ultrasons. Le chevalier se casse, dégouté, et retrouve ses potes avec lesquels il se saoulera toute la nuit.
HORROR PUNK METAL Le chevalier, qui se fait appeler Mercredi 13, arrive en tenue de chirurgien, euthanasie le dragon, le ressuscite grâce aux éclairs, baise la princesse et se casse car il refuse de faire partie du système qui veut qu'elle et lui se marient, laissant le dragon la dévorer en paix.
BEAT BOX METAL il sort sa chaine Hi-Fi de poche pour avoir une (fake) boite a rythme et se présente devant le dragon comme un|membre du groupe « vomis moisis » et commence à faire de beat box sur une voix percussive... « BOM, ShChic|BOM BOM chik BOM /BOM chik BO bOM BOM chIlk » le dragon n' aime ni le rap ni le beat box mais ne mange pas le|chevalier car il attends comme dans les clips que 4 autres princesses en string viennent danser autour du rapeur à deux|francs... la princesse est partie depuis longtemps parce que le dragon était trop stupide pour la surveiller... de toute façon le beat box c'est pas son truc.
BLACKENED DEATH METAL Le chevalier arrive, pousse un cri guttural, tue brutalement le dragon à la mortensen, baise la princesse et la tue lors d'un rite satanique.
SCHTROUMPF METAL Le Schtroumpf Chevalier arrive devant le château Champignon de la Princesse Schtroumpfette et aperçoit le dragon (enfin, le cracoucass) qui crache des épines de bois.
Après avoir fait appel au savoir du Grand Schtroumpf, Le Schtroumpf Chevalier siffle sa cigogne qui mange tout crue (mais sans sang attention !) le "dragon". La Schtroumpfette court au Schtroumpf Chevalier et lui dit : "Tu m'as schtroumpfé la schtroumpf, je te schtroumpf schtroumpf. Allons schtroumpfons nous d'ischtroumpf !" A ces mots le Schtroumpf Chevalier est tout excité et ils vont tous les deux faire des gâteaux a la maischtroumpf, car un schtroumpf doit rester puceau toute sa vie...
MALKAVIAN BLACK METAL Le chevalier vampire Malkavian (ou Dément) arrive dans le château à la tombée de la nuit, dévore les gardes afin de créer une armée visant à établir la suprématie de son clan vampire sur le royaume. A sa vue, le dragon subit la discipline "Aliénation" et part s'enfermer dans les oubliettes. Le chevalier, court à la chambre de la princesse, lui arrache la tête puis va délivrer le dragon et le baise.
ROOTS METAL Le Chevalier arrive muni de la ganja la plus puissante au monde. Il fait tirer une douille au dragon qui s'envole dans le paradis de Bob Marley. Il re-joint la princesse, roule un buzz, lui fait une soufflette de l'amour et la princesse s'envole aussi vers le paradis de Bob Marley. Le Chevalier investit le jardin dans lequel il fait pousser les graines de sa ganja.
METAL NEOCLASSIQUE Le chevalier, qui est un gros chevelu en jabot blanc, arrive au château accompagné de ses sous-fifres (ses musiciens en fait) et de ses gardes du corps. Il se plante devant le dragon et commence à se foutre de sa gueule avec un air méprisant, lui expliquant qu'en fait, ce n'est qu'un gros nul qui sait à peine jouer en pentatonique et que par conséquent, il ne va pas s'abaisser à le combattre, il se tourne ensuite vers la princesse et lui explique que le grand homme qu'il est n'en a rien à foutre des pétasses qui foirent tous leurs bends et que donc, elle peut aller se faire toucher par un autre sous-chevalier minable. Avant de partir, il consent, dans son infinie bonté, à sortir sa Fender crème vintage et à faire un solo très technique s'apparentant plus ou moins à du Bach ou à du Vivaldi, ce qui provoque la mort du dragon et de la princesse par dégoût de la vie. Le chevalier s'ouvre alors une bière et quitte le château sur une grande chaise à porteur dorée, suivi de tous ses larbins...
TRIBAL METAL Le chevalier arrive avec des fringues couvertes de taches de gras, lance une incantation vaudou au dragon qui meurt de vieillesse avant la fin, puis part dans sa grotte en traînant la princesse par les cheveux en hurlant "BACK TO THE PRIMITIVE !" pour aller faire « n'golo n'golo »
WIZARD METAL Le chevalier, qui est un nabot bigleux avec une cicatrice de rockeur, utilise sa gratte magique et prononce des incantations débiles pour tuer le dragon, qui est en fait un gros serpent, et libère la princesse-sorcière emprisonnée dans les cachots de Poudlard par Lord Voldemort.
WORLD METAL Le chevalier s'amène avec ses potes issus de 200 nationalités différentes, ils tuent le dragon dans son château à l'esthétique bobo-exotique puis sauvent la princesse dans une ambiance festive.
RAP METAL Le chevalier clash le dragon en lui disant à quel point il a vécu dans la misère, se moque de la longueur de son engin et le traite de bouffon ; il finit par négocier un kilo de cocaïne pour libérer la princesse, qui est une grosse biatch, et l'emmener dans sa Ferrari décapotable - jantes alu - autoradio 6000 Watts. T'as vu !
TCK METAL Le chevalier TCK METAL arrive devant le château et se fait tuer par tous les autres chevaliers, avant même d'avoir levé le petit doigt. (Ben oui, il y a des fois, on n'a plus le choix, il faut agir pour préserver la race humaine). S'ensuit une immense bataille, tout le monde meurt, le château est détruit.
THRASH DEATH METAL Le chevalier, complètement bourré, arrive au chateau, tue le dragon de justesse avec son char d'assaut (après avoir démoli la moitié du chateau), répandant ses tripes sur le sol, massacre le majordome qui a osé lui demandé qui il devait annoncer, se tape la princesse et se met en route pour le prochain chateau.
J-POP METAL Le chevalier, habillé en couleurs fluo, arrive devant le dragon avec son katana de décoration, mais il refuse de le tuer parce qu'il est trop kawaï. La princesse, qui est une Idol, se met à chanter et part avec ses copines faire du shopping. Le dragon, dégouté, s'enfuit vers le château du chevalier ANTI-HUMAN METAL.
FINAL FANTASY METAL Le chevalier de niveau 89 arrive au château après avoir résolu toutes les énigmes, il invoque Bahamuth et One-Shot le dragon, qui n'avait que 9000 PV. La princesse enfin libérée intègre son groupe en tant que voleuse-mage, et ils partent à dos de chocobo vers de nouvelles aventures. Le tout sur une musique 16-bits.
GOBLIN METAL Les gobelins hurlent à tue-tête en chargeant le château. Le dragon est écrasé sous le nombre (après avoir grillé plus de 75% des effectifs adverses). La princesse est enlevée par le shaman gobelin, et sacrifiée aux dieux... Puis mangée, en accompagnement avec le dragon farci.
GLORIOUS KNIGHT METAL Le chevalier, cheveux long et bagues aux doigts arrive devant le chateau en faisant des moulinets avec une énorme épée. Le dragon déguisé en sorcière veut tuer le prince ; au terme d'une lutte sans merci sous la pluie d'un millier de flammes accompagnées d'une mélodie épique, le chevalier est vainqueur mais il s'apperçois qu'il vient juste de tuer la princesse qui étaient en fait contrôlée par le dragon (qu'on ne revit jamais au passage). Le chevalier pleure sur le cadavre de la princesse pendant un bon quart d'heure et s'en va dans le vent.
TENACIOUS D Jack Black et Kyle Gass arrivent a pied avec leurs guitares électro-accoustique, voient le dragon et disent "we have to beat him with OUR ROCK!". Jack Black (JB pour les intimes) sort le Pick Of Destiny, le dragon qui s'avère être Satan décide de prendre sa forme initiale et ils se proposent mutuelement un défi. Satan matérialise une guitare et leur fait un riff de malade, JB et KG(Kyle Gass) répliquent comme ils peuvent avec leur guitares electro-accoustique pas branchées mais réussisent malgré tout à faire un vrai solo de guitare électrique, Satan, n'en pouvant plus décide de revenir d'ou il vient et de prendre un rendez-vous chez le dentiste, enfin seuls, JB et KG vont enmménager dans le château avec un caddie car ils n'ont plus de quoi payer leur loyer. Devant la princesse, ils décident de lui montrer ce qu'ils on mis au dragon mais ils ne s'en souviennent plus..
# Posté le samedi 22 août 2009 17:26
Modifié le samedi 22 août 2009 18:55
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